O czym jest ten film
- Lęk przed cudzą oceną zaczyna się w dzieciństwie: dziecko, którego rodzice nie potrafią widzieć takim, jakie jest, buduje fasadę „do pokazania” — i nosi ją w dorosłość.
- Metafora Thomasa Mertona: gdy zamartwiamy się opinią innych, „mieszkamy w cudzych głowach”, a więc nie mieszkamy w sobie.
- Dziedziczenia traumy nie przerywa się przez bycie „lepszym rodzicem”, lecz przez uporanie się z własnymi zranieniami.
- Peter Levine o dwóch pytaniach: na „czy zrobiłem wystarczająco?” umiem odpowiedzieć „tak”, ale „czy jestem wystarczający?” wciąż pozostaje otwarte. Maté dorzuca myślowy test z wyobrażonym wylewem.
- Fizjologia stresu według Hansa Selye’go: w kryzysie mobilizacja ratuje, ale te same hormony działające przewlekle prowadzą do nadciśnienia, osteoporozy, depresji, chorób autoimmunologicznych, otyłości brzusznej, stanów zapalnych, a nawet zmian w genach związanych z rakiem.
- Podstawowe pytanie diagnostyczne brzmi: „gdzie nie mówię «nie»?” — zwłaszcza w bliskich relacjach i w pracy; każde wstrzymane „nie” jest źródłem stresu. Pytanie drugie: „gdzie nie mówię «tak»?”.
- „Nie” półtorarocznych dzieci to naturalna faza budowania własnego „ja”, którą kultura etykietuje jako „trudne dwulatki” — i tak czterdziestopięciolatek nie umie odmawiać.
- Na scenie Maté przeprowadza z uczestniczką sesję własnej metody „współczującego dociekania” (compassionate inquiry) — od niepokoju o dzieci do pewności siebie w kilka minut.
- Historia starszej kobiety z Haida Gwaii: zapomnienie ojczystego języka po pobiciu w szkole rezydencjalnej było adaptacją, która uratowała jej życie. To, za co się dziś ganimy, kiedyś czemuś służyło.
- Samorozwój bez samoakceptacji zawiera ukryte oskarżenie siebie; Maté proponuje inne pytanie — „jak mogę osiągnąć pełnię swoich możliwości?” — a na pożegnanie: „co jest dla mnie prawdą?“.
10 najważniejszych takeaways — z kontekstem zastosowania
1.Mieszkaj we własnej głowie, nie w cudzych
Na czym polega: Lęk przed oceną to nie cecha charakteru, tylko ślad dziecięcej potrzeby bycia widzianym. Dziecko, którego nikt nie widział takim, jakie było, zaczyna ukrywać części siebie i wyolbrzymiać inne — tę grę prowadzi potem przez całe życie.
Jak stosować: Gdy złapiesz się na analizowaniu, jak wypadniesz w czyichś oczach, nazwij to po imieniu: „teraz mieszkam w cudzej głowie”. Następnie zawróć uwagę do siebie — co ja czuję, czego ja w tej sytuacji chcę.
Na co uważać: Nie zamieniaj tej obserwacji w kolejny zarzut pod własnym adresem („znowu to robię”). To by tylko nakręciło ten sam mechanizm.
2.„Czy jestem wystarczający?” to nie to samo pytanie, co „Czy zrobiłem wystarczająco?”
Na czym polega: Wielu ludzi bez wahania odpowie „tak” na pierwsze z nich, a na drugie wciąż nie zna odpowiedzi. To sygnał, że wartość wiążemy z dorobkiem, a nie z samym istnieniem. Test Maté: gdyby komuś bliskiemu przydarzył się wylew i nie mógł już nic dawać — czy uznalibyśmy go za nic niewartego? Nie. To dlaczego mówimy to sobie?
Jak stosować: Gdy poczujesz myśl „jestem tyle wart, ile moje wyniki”, sprawdź, czy stosujesz to kryterium do innych ludzi. Skoro nie — zastosuj tę samą miarę do siebie. Pomocne bywa też pytanie: „kto we mnie w ogóle zadaje to pytanie?”.
Na co uważać: Powtarzanie afirmacji „jestem wystarczający” rzadko wystarcza. Skuteczniejsze jest odszukanie w sobie tej spokojnej, obserwującej części — ona już wie.
3.Dzieciom podarujesz najwięcej, pracując nad sobą
Na czym polega: Zdaniem Maté najlepszym darem dla przyszłych pokoleń nie jest bycie lepszym rodzicem, lecz rozliczenie się z własną traumą. W przeciwnym razie przekażemy ją dalej — nawet kochając dzieci bez reszty.
Jak stosować: Zamiast kolejnej porady o wychowaniu zainwestuj czas we własną pracę wewnętrzną: terapię, warsztaty, regularne pytania do siebie. To już „zmienia bieg rzeczy” w rodzinie.
Na co uważać: Na dwie pokusy: „naprawianie dziecka” zamiast siebie oraz obwinianie siebie lub rodziców. Rodzice zwykle kochają — po prostu mają swoje ograniczenia.
4.Traktuj stres jak pożyczkę: krótko pomaga, długo rujnuje
Na czym polega: Adrenalina, kortyzol i mobilizacja to zdrowa odpowiedź na zagrożenie. Ten sam zestaw działający miesiącami podnosi ciśnienie, zwiększa ryzyko udaru i zawału, odwapnia kości, osłabia odporność albo zwraca ją przeciwko nam, sprzyja depresji, tłuszczowi na brzuchu, stanom zapalnym, a nawet wpływa na geny związane z rakiem.
Jak stosować: Przewlekłe zmęczenie i drobne dolegliwości traktuj jako informację, nie jako słabość charakteru. Zapytaj, jakie niewypowiedziane „nie” generuje ten napięcie — i działaj, zanim przemówi choroba.
Na co uważać: Medycyna rzadko sama łączy objawy z przewlekłym stresem; pytanie o własny styl życia trzeba zadać samemu. Często budzi dopiero choroba — nie czekaj na ten wariant.
5.Codziennie pytaj: „gdzie dziś nie powiedziałem «nie»?”
Na czym polega: Każde „nie” wstrzymane ze strachu przed oceną, rozczarowaniem czy utratą sympatii jest stresorem. Maté mówi wręcz: gwarantuję. Dzieje się to głównie na dwóch obszarach — w bliskich relacjach i w pracy.
Jak stosować: Wieczorem przejrzyj dzień i znajdź jedną sytuację, w której odmowa „chciała paść”. Zamiast się oceniać, zapytaj z ciekawością: czego się wtedy bałem? Co uznałem za ważniejsze od siebie?
Na co uważać: Pierwsze odmowy mogą wywołać niezadowolenie bliskich — to nie zapowiedź katastrofy, tylko test starych reguł. Odmowa nie musi być wojną.
6.Znajdź „tak”, na które nie zostaje miejsca
Na czym polega: Kiedy cała energia idzie na wstrzymywanie „nie” i wymuszone zgody, twórcze impulsy wypadają z życia. Zanim twoje „tak” cokolwiek zaczyna znaczyć, musisz umieć odmawiać — stąd „nie” dzieci w wieku półtora roku.
Jak stosować: Wypisz, na co „nie miałeś czasu” przez ostatni miesiąc. Wybierz jedną rzecz i zrób dla niej miejsce jedną decyzją typu „nie” — na przykład rezygnując z jednego zobowiązania.
Na co uważać: Nie tłum odmowy dziecka karą: dwulatek, który mówi „nie”, ćwiczy granicę własnego „ja”, a nie nieposłuszeństwo. Tłumione wraca w wieku 45 lat jako nieumiejętność bronienia się.
7.Umysł tworzy świat, ale wcześniej świat stworzył umysł
Na czym polega: Uległość nie jest wrodzona. W rodzinie, w której odmowa uchodziła za brak szacunku, a miłość zależała od posłuszeństwa, dziecko uczy się nie mówić „nie”, żeby przetrwać. Przykład z drugiego biegunu: Elvis śpiewający „będę wszystkim, czym zechcesz” — geniusz, który się rozdał i zapłacił najwyższą cenę.
Jak stosować: Zamiast walczyć z objawem, doczytaj jego historię: w jakich relacjach uległość była warunkiem akceptacji? To pytanie odprowadza do źródła schematu.
Na co uważać: Zrozumienie genezy to nie usprawiedliwienie bierności. Ma zdjąć wstyd, a nie zwolnić z odpowiedzialności za zmianę.
8.Za każdym „mankamentem” stoi dawna adaptacja
Na czym polega: Kobieta z Haida Gwaii zapomniała ojczystego języka po pobiciu w szkole rezydencjalnej — jej „tchórzostwo” było mądrością organizmu ratującym życie. Nietzsche: nie ma ślepych zaułków, jest tylko informacja, że to nie ta droga. Edison: 1999 sposobów na niebudowanie żarówki.
Jak stosować: Gdy się ganisz („zmarnowałem trzy lata”), odtwórz, czemu dane zachowanie kiedyś służyło. Zmień język z osądu na opis: „to była adaptacja, która przestała pasować”.
Na co uważać: Współczucie wobec siebie ma być warunkiem zobaczenia prawdy, nie wymówką, by zostać przy starym schemacie. Najpierw życzliwość, potem zmiana.
9.„Jestem za młody” to nie uczucie — to przekonanie
Na czym polega: Uczucia to zmęczenie, głód, smutek, złość. „Jestem za młody”, „za stary”, „niewystarczający” to sądy o sobie. Mozart komponował w wieku 11 lat, 22-letni Maté pisał felietony — wiek nie ma tu nic do rzeczy.
Jak stosować: Gdy usłyszysz w głowie „jestem zbyt X”, sprawdź, czy powiedziałbyś to przyjacielowi w identycznej sytuacji. Skoro nie — masz dowód na podwójne standardy. Zacznij stosować do siebie te same reguły co do innych.
Na co uważać: Ludzie mogą cię oceniać — to prawda. Ale, jak żartuje Maté, „człowiek ocenił innego człowieka” to żaden nagłówek. Nie odkładaj działań do dnia, w którym „będziesz gotowy”.
10.Zamień samorozwój na pytanie o pełnię możliwości
Na czym polega: Tytułowa teza rozmowy: praca nad sobą często zawiera ukryte oskarżenie „nie jestem wystarczający” — czyli atak na siebie. Maté proponuje przeformułowanie: „jak mogę osiągnąć pełnię swoich możliwości i co mnie od niej oddziela?”. Bez samoosądu, bez odrzucania siebie.
Jak stosować: Zanim ruszysz z kolejnym planem poprawiania siebie, sprawdź intencję: czy to ciekawość, czy ucieczka od samoakceptacji? Codziennie pytaj „co jest dla mnie prawdą?” — i nie spiesz się z odpowiedzią.
Na co uważać: Kryzys (choćby wieku średniego) to nie porażka, tylko moment, w którym pytanie wreszcie dochodzi do głosu. To proces na całe życie — i, jak dodaje Maté, piękny.
Redakcyjne tłumaczenie
Mieszkamy w cudzych głowach
Jay Shetty: Rozmawialiśmy dziś wieczorem o zamartwianiu się tym, jak odbierają nas inni, i o tym, jak bardzo nas to blokuje. Skąd to się bierze? Dlaczego jesteśmy tak zniewoleni — wręcz uzależnieni — od tego, co ludzie o nas myślą?
Dr Gabor Maté: To znakomity temat i w naszej kulturze fundamentalny. Był sobie wspaniały katolicki mnich i mistyk, Thomas Merton (Informacja dodatkowa: Thomas Merton, 1915–1968 — amerykański trapista i pisarz katolicki.), który mówił, że mieszkamy w cudzych głowach. Kiedy niepokoi nas to, jak inni nas widzą, odbierają, oceniają, kochają albo nie znoszą — nie mieszkamy w sobie. Mieszkamy w cudzych głowach.
Jay Shetty: Mocne.
Dr Gabor Maté: Skąd to się bierze? To jedna z podstawowych potrzeb ludzkiego dziecka. Tak samo jak potrzeba, by nas trzymano, karmiono i otaczano troską — istnieje potrzeba bycia widzianym. Bo siebie widzimy tak, jak widzą nas inni. Gdy rodzice nie potrafią zobaczyć dziecka w jego istocie… Wielki psychiatra Bruce Perry, który współpisał książkę z Oprah (Informacja dodatkowa: Bruce Perry, amerykański psychiatra dziecięcy; razem z Oprah Winfrey napisał bestseller „What Happened to You?”.), jest też autorem książki „Born for Love” — „Urodzeni, by kochać”. I naprawdę rodzimy się, by kochać i być kochanymi. To potrzeba rozwojowa. A miłość to nie tylko to, co inni czują wobec nas. To pytanie: czy nas widzą?
Jeśli z powodu własnych ograniczeń nie potrafią nas zobaczyć takimi, jacy jesteśmy — a wielu rodzicom przychodzi to z trudem, mnie samemu z pewnością — dziecko chce być przynajmniej widziane w sposób pozytywny. Więc zaczyna się zmieniać: ukrywa części siebie, inne wyolbrzymia, aż w końcu buduje obraz, który chce pokazać drugiej osobie, skoro ta nie dostrzega prawdziwego człowieka. Wszystko to bierze się z najwcześniejszych relacji, w których nie zostało się widzianym. Gdyby nas widziano takimi, jacy jesteśmy, po prostu byśmy się akceptowali i nie przejmowali aż tak bardzo cudzym spojrzeniem.
Wracamy więc do pierwszych lat życia — i do domów, w których rodzice w gruncie rzeczy kochają dziecko. Nie składamy tu winy na rodziców. Mówimy: ich własne ograniczenia nie pozwalały im zobaczyć dziecka dokładnie takim, jakie jest. I dziecko formowało się pod obraz, który rodzic chciał widzieć.
Jay Shetty: A jak w ogóle widzieć kogoś takim, jakim jest — a nie takim, jakim chcielibyśmy, żeby był, kim mógłby się stać albo jego najlepszą wersją? Bo z tego, co słyszę, to właśnie robimy.
Dr Gabor Maté: To kluczowe pytanie. Gdzieś słyszałem od pana takie zdanie: ludzie cię kochają, ale niekoniecznie tak, jak ty chcesz być kochany. I my sami mamy trudność z kochaniem ludzi tak, jak tego potrzebują. Myślimy, że miłość to uczucie, jakie żywimy wobec drugiej osoby. To z pewnością prawda — ale to znacznie więcej. Można kogoś kochać całym sercem i, ograniczonym własną traumą, nie umieć go zobaczyć takim, jakim jest. Poza tym wielu rodziców w tej kulturze chce, żeby dziecko pasowało do kultury. A to z góry zakłada, kim dziecko powinno być. Skoro dziecko nie jest takie, jak oczekujesz, jesteś nim rozczarowany — a ono ma tym większy impuls, żeby dopasować się do rodzicielskich oczekiwań. Ostatecznie bierze się to więc z niezdolności naszej kultury do widzenia ludzi takimi, jacy naprawdę są.
Jay Shetty: Słuchając pana, myślę o tym, ile jest w życiu momentów, w których czyjaś nieuzdrowiona trauma tworzy dla nas nowe trudności — i jest przekazywana dalej. Jak my wszyscy, ludzie w tej sali, możemy stać się tymi, u których ten cykl się kończy? Jak przerwać schemat w swojej rodzinie, w życiu ludzi z dziećmi — nawet jeśli samemu nie planuje się dzieci? Jak zostać osobą, która zmienia bieg rzeczy?
Dr Gabor Maté: W pewnym momencie musi się wydarzyć coś, co każe ci się zastanowić: kim naprawdę jestem? To wszystko, co przejawiam, mówię i robię — służy dopasowaniu do cudzych oczekiwań, czy jest zgodne z tym, kim jestem naprawdę? Ludzie docierają do tego punktu i właśnie to nazywamy kryzysem wieku średniego. Nagle zaczynasz się zastanawiać: czyje życie w ogóle prowadzę? Ja to przechodzę. Wciąż przechodzę — 80, 81 lat i nadal mam kryzys wieku średniego. Ale chodzi o to, Jay: musi przyjść kwestionowanie. W pewnej chwili trzeba uznać, że obecne życie nie daje poczucia dobra ani w sercu, ani w trzewiach. A potem musi przyjść ciekawość.
Pyta pan o przyszłe pokolenia. Największy dar, jaki możemy im ofiarować, to praca nad sobą. Nie staranie się o bycie lepszym rodzicem — lecz faktyczne rozliczenie się z własnymi sprawami. W ten właśnie sposób, na ile możemy, unikamy przekazania ich dalej.
(oklaski)
„Czy zrobiłem wystarczająco?” i „Czy jestem wystarczający?”
Jay Shetty: Jednym ze sposobów, w jakie wewnętrzny krytyk trzyma nas w więzieniu, jest przekonanie, że jesteśmy warci coś tylko wtedy, gdy jesteśmy zajęci. Że jesteśmy wartościowi, jeśli… no właśnie: jeśli jestem zapracowany, jeśli ta osoba mówi, że jestem, jeśli dostanę awans.
Dr Gabor Maté: Mamy to głęboko wpisane: jesteśmy tyle warci, ile nasz występ albo nasz dorobek — a nie kim jesteśmy. I znowu: sięga to pierwszych lat życia. Często opowiadam o czymś, co powiedział mi przed paru laty mój przyjaciel Peter Levine, wielki psycholog traumy, pionier tej dziedziny, jeden z moich mentorów. Peter jest rok–dwa ode mnie starszy i zrobił w świecie niesamowite rzeczy. Powiedział: jeśli zapytam siebie, czy zrobiłem wystarczająco — odpowiedź brzmi zdecydowanie: tak. Ale gdy zadam sobie pytanie, czy jestem wystarczający — wciąż nie znam odpowiedzi.
W tym społeczeństwie jesteśmy zaprogramowani na utożsamianie własnej wartości z tym, co robimy. Bardzo ciekawie bywa, gdy o tym z ludźmi rozmawiam. Ktoś mówi mi: „Jestem tyle wart, ile to, co robię”. Pytam wtedy: „A czy ceni pan mnie jako człowieka?” — „Oczywiście”. — „Dobrze. A gdyby mnie jutro, nie daj Boże, dopadł wylew i nie mógłbym mówić, ruszać się, niczego nikomu dawać — powiedziałby mi pan wtedy: «Gabor, jesteś nic niewart»?” — „Oczywiście, że nie”. — „To dlaczego mówi to pan samemu sobie? Dlaczego powtarza pan, że jest pan tyle wart, ile jego dorobek?”
Jest w nas to głęboko zakorzenione przekonanie, że nasza wartość równa się naszym działaniom. I idzie za nim ogromny brak współczucia wobec samego siebie.
Jay Shetty: (oklaski) Nigdy tak na to nie spojrzałem. To rozróżnienie między „czy zrobiłem wystarczająco” a „czy jestem wystarczający”… Jak nauczyć się dawać temu drugiemu pytaniu prawdziwą, pozytywną odpowiedź? Jak przebudować sposób myślenia, skoro cały świat powtarza: jesteś tym, co robisz — twój tytuł, twoi obserwatorzy, wasz Instagram?
Dr Gabor Maté: Nie powiem, że sam mam to w pełni poukładane, ale przychodzą mi do głowy dwie rzeczy. Pierwsza: czy powiedziałby pan — albo chociaż pomyślał — o jednodniowym niemowlęciu, które niczego jeszcze nie potrafi: „nie jesteś wystarczające”? Oczywiście, że nie. To dlaczego mówi pan to sobie? I druga odpowiedź: a kto właściwie pyta?
Co stres robi z ciałem
Jay Shetty: Proszę nas przeprowadzić przez to, co dzieje się w mózgu i ciele, gdy poddajemy się stresowi albo zbliżamy do wypalenia. Wiemy, że jesteśmy zmęczeni i wyczerpani — ale co dzieje się w środku, niewidoczne?
Dr Gabor Maté: A propos stresu — my, Kanadyjczycy, możemy być dumni z tego słowa, bo w dzisiejszym znaczeniu ukuto je właśnie w Kanadzie.
Jay Shetty: Nie wiedziałem.
Dr Gabor Maté: Wiem, mało kto wie. Uczynił to inny Węgier jak ja, Hans Selye (Informacja dodatkowa: Hans Selye (1907–1982), węgierski lekarz i fizjolog; po pierwszej wojnie światowej wyjechał do Kanady i badania nad stresem prowadził na Uniwersytecie McGill w Montrealu. To on ugruntował współczesne znaczenie słowa „stres”.) — lekarz i badacz, który przyjechał do Kanady na początku XX wieku, tuż po pierwszej wojnie światowej. Właśnie w Montrealu prowadził swoje badania i to on pokazał w laboratorium, że stres osłabia układ odpornościowy, prowadzi do przerostu gruczołów nadnerczowych — gruczołów stresu — oraz do owrzodzeń jelit. Samo słowo nie było nowe, ale jego użycie tak. To on nadał mu międzynarodowy status.
Rzecz w tym, że stres to zasadnicza odpowiedź na wyzwania życia. Gdy stajesz wobec zagrożenia, dobrze jest mieć reakcję stresową: korzystne pobudzenie układu nerwowego, które zwiększa czujność; więcej adrenaliny, która daje energię i siłę do obrony; więcej kortyzolu, który podnosi poziom cukru we krwi i daje paliwo na nadchodzące wyzwanie. Krótkoterminowo to pozytywna i konieczna reakcja fizjologiczna wszystkich zwierząt.
Długoterminowo te same hormony — i szkoda, że moja profesja, medycyna, nie rozumie tego lepiej i nie stosuje w praktyce — podnoszą ciśnienie, zwężają naczynia, zwiększają ryzyko udaru i choroby serca, odwapniają kości, czyli prowadzą do osteoporozy, tłumią układ odpornościowy lub zwracają go przeciwko tobie, co daje choroby autoimmunologiczne, pogłębiają depresję, odkładają tłuszcz na brzuchu — a tym samym zwiększają ryzyko sercowe — włączają geny mogące prowadzić do nowotworów, wyłączają geny, które nas przed rakiem chronią, i wywołują stany zapalne w organizmie. To wszystko sprowadzamy na siebie sami.
Ludzie nie zdają sobie sprawy, że przejmując wartości tej wiecznie napędzanej kultury, dosłownie czynią samych siebie chorymi. Czasem dopiero choroba budzi człowieka. Nie polecam tej drogi — ale bardzo często właśnie tak to działa. Ajschylos napisał w „Agamemnonie” ponad 2400 lat temu, że bogowie stworzyli nas tak, iż cierpieniem musimy dochodzić do prawdy — że potrzebujemy bólu, by przebudzić się wobec rzeczywistości. I niestety zbyt często to właśnie stresy, które sami sobie fundujemy, wytwarzają ból, chorobę i dysfunkcję, a one budzą nas z pytaniem: może to, jak żyję, nie jest tym, jak miałem żyć? Żałuję, że ludzie muszą się budzić w ten sposób, ale tak to zwykle bywa. Ja zresztą sam muszę być do prawdy zaciągany siłą. Nie płynę tam z własnej chęci.
Gdzie nie mówisz „nie”?
Jay Shetty: A jeśli ktoś siedzi teraz i myśli: Gabor, zauważam stres wcześnie i widzę, że się pogarsza. Co robić? Od czego zacząć? Co powinienem zmienić już dziś wieczorem, żeby nie skończyć z tą długą listą dolegliwości?
Dr Gabor Maté: Cóż… zachęcam do przeczytania moich książek. A tak na poważnie: wspomniałem o książce „When the Body Says No” (Informacja dodatkowa: po polsku ukazała się jako „Kiedy ciało mówi nie”.) — i w niej jest cały sens tego problemu: jeśli ty nie powiesz „nie”, ciało powie je za ciebie, i to w postaci choroby. W najnowszej książce, „The Myth of Normal” (Informacja dodatkowa: po polsku „Mit normalności”.), jest temu poświęcony cały rozdział. Ale na pytanie, które pan zadał, odpowiedziałbym tak: gdzie w twoim życiu nie mówisz „nie”? Mianowicie: jakie „nie” chce być wypowiedziane, a ty go nie wypowiadasz — bo boisz się, jak świat cię odbierze, że ludzie przestaną cię lubić, że ktoś się w tobie rozczaruje? Gdzie jest „nie”, które cały twój organizm chce wypowiedzieć, a ty je trzymasz w sobie? Od tego zacznij. Gdzie w tym tygodniu nie powiedziałem „nie”? Gdzie dzisiaj go nie powiedziałem? Zwykle dzieje się to na dwóch obszarach: w związkach osobistych — tam bez przerwy — i w pracy. I gwarantuję: „nie”, którego nie mówisz, będzie dla ciebie źródłem stresu. To pierwsze pytanie; kolejne przyjdą później.
Jest i pytanie pokrewne, dalsze w tym samym ćwiczeniu: gdzie nie mówię „tak”? Były w moim życiu okresy, gdy miałem pewne twórcze impulsy i pragnienia, ale byłem tak zajęty milczeniem, że nie zostawało mi miejsca, by powiedzieć „tak” temu, czemu chciałem.
I rzecz ciekawa. Rodzice, jakie słowo dziecko zaczyna mówić w wieku półtora roku? „Nie.” „Załóż buty.” — „Nie.” Opowiadałem już tę historię: miałem przyjaciela Harolda, z którym robiliśmy razem rezydenturę medyczną jakieś 47 lat temu. Harold miał dwuletniego syna Bena. Harold pyta: „Benie, chcesz jabłko?” A Ben na to: „Nie. Chcę jabłko.” (śmiech na widowni) Chodzi o to, że natura stawia w dziecku barierę, za którą może ono rozwijać własne „ja”. Zanim twoje „tak” cokolwiek znaczy, musisz umieć powiedzieć „nie”.
A w naszym społeczeństwie nazywamy to „strasznym okresem dwulatka” (Informacja dodatkowa: „terrible twos” — popularne w Ameryce Północnej określenie „trudnej” fazy okołodwuletniej.) — choć to zachowanie zupełnie naturalne. Zaczynamy od tego słowa, a potem je w ludziach dusimy — i w wieku 45 lat nie potrafią odmówić.
Jay Shetty: Bo umysł nas przekonuje — nie wiem, czy pan też to ma — że „nie mogę powiedzieć «nie»”. Że jeśli zacznę, życie mi się rozsypie. To niemożliwe. Umysł mówi też: „na to nie mogę się zgodzić”. W gruncie rzeczy sami siebie oszukujemy.
Dr Gabor Maté: I oszukujemy. Budda mówił dwa i pół tysiąca lat temu, w tylu niemal słowach, że umysłem tworzymy świat. Jeśli twój umysł zamieszkuje świat, w którym odmowa cię zagraża — nie powiesz „nie”. Czego Budda nie powiedział — a co mówi już psychologia współczesna — to że zanim nasze umysły tworzą świat, świat tworzy nasze umysły. Jeśli wychowałeś się w rodzinie, gdzie „nie” nie było szanowane, gdzie uchodziło za objaw braku szacunku, nieposłuszeństwa, coś do stłumienia lub ukarania — i gdzie twoja akceptacja zależała od twojej uległości — zapomnisz, jak się mówi „nie”, żeby się chronić. Więc na początku to adaptacja.
Czasem na moich wykładach puszczam piosenkę Elvisa Presleya. Widział pan ten wspaniały dokument o nim, „Return of the King”?
Jay Shetty: Tego nie widziałem.
Dr Gabor Maté: To bardzo dobre. Elvis przeszedł fazę, gdy śpiewał okropne piosenki — wyrzekł się swojej niesamowitej, charyzmatycznej energii i talentu i stał się marionetką w rękach menedżera. A potem dał koncert powrotny: wychodzi na scenę ubrany jak bóg, w skórze, najpiękniejszy mężczyzna na ziemi, i śpiewa swój surowy, żywiołowy, zbuntowany rock and roll. Jest wtedy w pełni sobą. Ale potem z tego rezygnuje i nagrywa piosenkę „Any Way You Want Me” — „będę silny jak góra albo giętki jak wierzba, będę wszystkim, czym tylko zechcesz”. I tak właśnie skończył, żyjąc własnym życiem: zmarł bardzo młodo, w tragicznych okolicznościach. Człowiek o surowym geniuszu światowej miary i niewiarygodnej energii — oddał to wszystko. I zapłacił najwyższą cenę.
Sesja na żywo: współczujące dociekanie
Jay Shetty: Chciałem, żeby ten wieczór był wyjątkowym doświadczeniem, bo jestem głęboko wdzięczny, że tu jesteście. Poprosiłem doktora Gabora, naszego pierwszego gościa, czy zechce na żywo poprowadzić swoją metodę compassionate inquiry — współczującego dociekania — z osobą, która zechce usiąść na tym krześle.
Dr Gabor Maté: Dziękuję, że pani podejdzie. Mam nadzieję, że jest pani spokojna — przecież patrzy na panią tylko tysiąc obcych osób. (śmiech) O czym chciałaby pani porozmawiać?
Christina (publiczność): Jestem przy pana rozdziale o współnastrojeniu — attunement. Chciałabym usłyszeć to z pana perspektywy, bo od tego tygodnia naprawdę próbuję przestać się tłumaczyć, odzyskać instynkt, słuchać intuicji. Przestać zabiegać o bycie widzianą — nad tym teraz pracuję i chcę to przekazać dzieciom. Bardzo chciałabym zobaczyć, jak się to zaczyna.
Dr Gabor Maté: Dziękuję. Czy martwi się pani, że jeśli tego nie rozwiąże, wpłynie to jakoś na dzieci?
Christina: Tak.
Dr Gabor Maté: Zacznijmy od początku. Ile lat mają pani dzieci? Rok i trzy lata? A ile lat miała pani, gdy pani mama zaczęła pracować nad sobą?
Christina: To trudne pytanie. (śmiech)
Dr Gabor Maté: No właśnie — jaka jest odpowiedź?
Christina: Prawdopodobnie… teraz.
Dr Gabor Maté: Dobrze. Co by to dla pani oznaczało, gdyby mama zaczęła pracować nad sobą, gdy była pani rocznym dzieckiem?
Christina: Zrobiłoby to ogromną różnicę.
Dr Gabor Maté: Jaką?
Christina: Hmm…
Dr Gabor Maté: Znałaby pani siebie. Wiedziałaby, kim jest.
Christina: Tak.
Dr Gabor Maté: To proszę zauważyć: ten dar dała już pani swoim dzieciom. Bo tę pracę pani już zaczęła. Już zadała sobie pani te pytania. Nie ma więc pani czym się martwić — to po pierwsze. A po drugie: kto w ogóle zadaje to pytanie? Kto w pani zauważa, że czasem pani nie idzie za intuicją, nie słucha serca?
Christina: Ja.
Dr Gabor Maté: Właśnie. Już tu pani jest. Mówi pani: „próbuję być sobą”. Nie musi pani niczego próbować. To już jest. Trzeba się temu tylko uważniej przyglądać. Ta część pani, która widzi i pyta — może się pani z nią spotkać w ciele? Jak to odczuwa pani fizycznie?
Christina: Spokój.
Dr Gabor Maté: Spokój… Ale powiedziała to pani z czymś w rodzaju skrzywionej miny. Proszę sprawdzić jeszcze raz — nie krytykuję, tylko zauważam, że pani jeszcze niezupełnie wierzy sama w siebie. Niech pani znów zajrzy w tę część siebie, która zauważa i która przyjęła zobowiązanie: być panią i pomagać dzieciom być sobą. Jak to uczucie w środku?
Christina: Pewność siebie.
Dr Gabor Maté: Dziękuję. I proszę zauważyć, jak powiedziała to pani — z absolutną pewnością siebie. Czego jeszcze potrzebuje pani wiedzieć? Jest coś jeszcze? Pytam zupełnie serio.
Christina: A jak… po prostu być pewną siebie?
Dr Gabor Maté: Właśnie to pani zrobiła. (śmiech, oklaski) Wie pani, co się robi? Zagląda się do ciała. To, co wykonuję, nazywa się compassionate inquiry, współczującym dociekaniami. To metoda terapeutyczna, przy której pomagałem — uczymy jej online na całym świecie, można ją znaleźć w internecie. Opiera się na fundamentalnym założeniu, że w nikim od samego początku nie ma nic „nie tak”. Na przykład pani odcięcie od intuicji było adaptacją. A prawda jest w pani — i zadając właściwe pytania, doprowadzamy ją do głosu. To aż takie proste. I mam wrażenie, że publiczność właśnie widziała, jak ta prawda w pani wyłania się — bez wysiłku. O ile się pani nie odgrywa, a nie sądzę.
Więc: proszę dalej pytać siebie — gdzie dziś nie powiedziałam „nie”? Jeśli nie poszłam za przeczuciem, niech pani się za to nie ocenia. Nie „znowu zawaliłam”, tylko: o, zauważyłam, że w tamtej sytuacji nie poszłam za intuicją. Ciekawe dlaczego. W co wierzyłam w tamtej chwili? Po prostu pytać dalej. Po prostu na nowo stawać przy sobie — a to pani już robi. Mówię pani: jest pani na dobrej drodze. Zresztą znacznie bardziej, niż ja byłem w pani wieku.
Christina: Dziękuję.
Dr Gabor Maté: Proszę bardzo.
(oklaski)
To, co nazywasz swoją wadą, było adaptacją
Jay Shetty: Kocham tę metodę i mam nadzieję, że słuchając, ćwiczyliście ją na sobie tak jak ja. Bo gdy słuchałem, uderzyło mnie, jak bardzo zakorzenione jest w nas przekonanie, że nie jesteśmy na drodze. Że nie robimy „tej pracy”. Że z nami coś nie tak, że jesteśmy popsuci. A pan właśnie pokazał, że samo to przekonanie jest częścią wyzwania.
Dr Gabor Maté: Tak. I mówię: czy to dla pana, czy dla mnie, czy dla kogokolwiek w tej sali — to, co uważasz u siebie za wadę, w pewnym momencie czemuś służyło. U Christiny odcięcie od intuicji służyło kiedyś temu, by zostać zaakceptowaną przez ludzi, od których zależała jej akceptacja. To nie był błąd. To nie było moralne potknięcie. To była adaptacja. Problem w tym, że wczesne adaptacje się utrwalają — i to, co w jednej sytuacji pomagało, w innej staje się ograniczeniem. Ale właściwe pytania odprowadzają nas do źródła.
Jeśli mogę, wspomnę o tej bransoletce, którą noszę. Dostałem ją na Haida Gwaii (Informacja dodatkowa: Haida Gwaii, dawniej Wyspy Królowej Charlotty — archipelag u wybrzeży kanadyjskiej Kolumbii Brytyjskiej, od tysięcy lat zamieszkany przez rdzenny lud Haida.). To — jak wiedzą mieszkańcy naszej prowincji — przepiękny łańcuch wysp na północy, gdzie ludy rdzenne żyją od 10–12 tysięcy lat, po czym przyszła kolonizacja i traktowano ich straszliwie. Półtora roku temu prowadziłem tam warsztaty o traumie i podeszła do mnie starsza kobieta. Opowiadałem już tę historię: była zawstydzona, że zapomniała rodzimego języka plemienia. Zapytałem: „Co się pani przydarzyło?” Okazało się, że jako dziecko trafiła do szkoły rezydencjalnej — do szkół, do których rdzenni mieszkańcy Kanady musieli oddawać dzieci na rzecz państwa i kościoła. I „popełniła błąd”: przemówiła w rodzimym języku. Wtedy wzięli kij i ją pobili. Zapomnienie języka w tamtym momencie uratowało jej życie. A potem czuła wstyd: „nie stawiłam oporu”. Zapytałem: „Miała pani pięć lat. Mogła pani uciec?” — „Nie.” — „Mogła pani prosić o pomoc?” — „Nie.” — „Co by było, gdyby się pani postawiła?” — „Mogliby mnie zabić.” To, co oceniała jako tchórzostwo, było w istocie mądrością organizmu, który ratował jej życie.
I o tym mówię: wszystkie te rzeczy w nas — to był skrajny przykład — wszystko, za co się ganimy, oceniamy i krytykujemy, zaczęło się jako adaptacje. Musimy być dla siebie bardzo dobrzy. Dlatego mówię: współczujące dociekanie. Jeden nauczyciel duchowy powiada, że dopiero wtedy, gdy obecne jest współczucie, ludzie pozwalają sobie zobaczyć prawdę. To współczucie trzeba najpierw rozciągnąć na samego siebie — potem dopiero na innych.
Jay Shetty: Dla mnie to bardzo mocne, bo tak dobrze nam wychodzi mówienie: „ostatnie trzy lata to była strata czasu, ale teraz już wiem”, „tę pracę powinienem był rzucić dziesięć lat wcześniej”. Jesteśmy mistrzami tych rozliczeń. A właściwie: nie — to nie było idealne, łatwe ani wygodne, ale ci pomogło i cię ukształtowało.
Dr Gabor Maté: Nietzsche, wielki niemiecki filozof, powiedział kiedyś — parafrazuję — coś o ślepych zaułkach, w które schodzimy: nie ma ślepych zaułków. Przekonaliśmy się tylko, że to nie była ta droga. Więc czasu nie zmarnowaliśmy. A Thomas Edison, gdy go zapytano, jak to jest budować żarówkę po 1999 niepowodzeniach, odparł: „Nie zawiódłem się 1999 razy. Odkryłem 1999 sposobów na niebudowanie żarówki.” (śmiech) I tyle jeśli chodzi o nasze ślepe uliczki i pomyłki — musieliśmy to przejść, żeby poznać własną rzeczywistość. Tyle.
Pytania z publiczności
Jay Shetty: Chcę dać wam jeszcze możliwość zadawania pytań doktorowi Gaborowi Maté. Podnoście ręce, pójdę z mikrofonem na salę.
Pytający: W nawiązaniu do waszej wcześniejszej rozmowy: jak pogodzić pragnienie samorozwoju z samoakceptacją?
Dr Gabor Maté: Widzi pan jakąś sprzeczność między tym, co nazywa pan samorozwojem, a samoakceptacją? Powie mi pan więcej — w czym pan ją dostrzega?
Pytający: Z mojej perspektywy: żeby w ogóle chcieć się rozwijać, trzeba chyba gdzieś widzieć siebie jako niewystarczającego.
Dr Gabor Maté: I to prawda. Pracując nad samorozwojem w tym ujęciu, formułuje pan pod własnym adresem swego rodzaju oskarżenie. A co, gdyby połączyć jedno z drugim i po prostu zapytać: jak mogę osiągnąć pełnię swoich możliwości? W tym pytaniu nie ma sprzeczności. Nie ma w nim oskarżenia, samoosądu ani odrzucania siebie. Ono tylko pyta: jak mogę osiągnąć pełnię swoich możliwości — i co mnie od niej oddziela? To proces na całe życie. I piękny. I bez sprzeczności. Mam nadzieję, że to odpowiada na pytanie.
Pytający: Odpowiada. Dziękuję.
(oklaski)
Pytający: Cześć. (śmiech) Od lat idę podobną drogą jak Jay. Od małego chciałem pomagać ludziom — być obok przyjaciół, przy rodzinie. Ale ogranicza mnie poczucie, że jestem za młody, żeby pomagać, dawać wskazówki. Niedawno założyłem kanał na YouTube i mam wrażenie, że jeszcze mnóstwo muszę się nauczyć — że jestem czasem za młody, żeby dzielić się tym, co wiem. I jak wspominałem: boję się oceny, że ktoś powie „a ty co możesz wiedzieć?”. Mam 22 lata i wciąż czuję się naprawdę młody. (śmiech) Pytanie więc: jak sięgnąć po tę mądrość, którą już mam, nie czując, że to za mało?
Dr Gabor Maté: Usłyszałem, że czuje pan, iż jest pan za młody, i boi się pan, że inni uznają go za niedojrzałego — za kogoś niegotowego, by wnieść swój wkład. Tak to usłyszałem. Otóż mogę wskazać mnóstwo ludzi, którzy w wieku 22 lat byli już uznanymi geniuszami. Mozart był jednym z nich — komponował, mając lat jedenaście. Wiek nie ma z tym nic wspólnego. To po pierwsze. Po drugie: gdy pan mówi „czuję, że jestem za młody” — to nie jest uczucie. Uczucia to: jestem zmęczony, jestem głodny, jestem smutny, jestem zły. „Jestem za młody” nie jest uczuciem — jest przekonaniem. Widzi pan różnicę? W wieku 22 lat studiowałem i pisałem felietony do gazetki studenckiej. Przyszedłby pan do mnie i powiedział: „Gabor, masz dopiero 22 lata, jesteś za młody, żeby cokolwiek pisać”? Powiedziałby mi pan to?
Pytający: Nie… bo pan nie jest mną.
Dr Gabor Maté: Aha — czyli dla pana i dla mnie obowiązują różne reguły? Tak?
Pytający: Nie, ale ja bym po prostu… automatycznie przyjął, że pan jest dobry.
Dr Gabor Maté: A więc pytam: czy jest pan gotów stosować te same reguły wobec nas obu? Tak? No to proszę stosować tę samą regułę wobec siebie. Zresztą gdyby przyjaciel w pana wieku powiedział: „mam pomysł na kanał na YouTube, chcę coś wnieść i wyrazić siebie” — powiedziałby pan mu, że jest za młody?
Pytający: Nie.
Dr Gabor Maté: No właśnie. Proszę więc zauważyć to, o czym już mówiłem: brak współczucia wobec samego siebie. Zauważyć — i nie osądzać się za ten brak. Po prostu zauważyć. A potem poczynić wysiłek, by traktować siebie tak, jak traktuje pan mnie i innych — i będzie pan zupełnie dobrze. Bo wie pan co? Ludzie mogą pana oceniać. To całkiem możliwe. I co z tego? Jaki byłby nagłówek? „Człowiek ocenił innego człowieka.” Ludzie oceniają mnie bez przerwy. Proszę wejść na moje kanały — mnóstwo wspaniałych komentarzy, ale jedni piszą, że ten człowiek zanudza ich na śmierć, a ktoś dziś, w sprawie politycznej, w której najwyraźniej się ze mną nie zgadzał, napisał: „Gabor najwyraźniej ma demencję”. (śmiech, oklaski) No i co z tego?
Pytający: Dziękuję bardzo.
Pytanie na drogę do domu
Jay Shetty: Na koniec jedno pytanie. Gdyby była jedna myśl, którą chcielibyście, by ludzie wynieśli i omówili w drodze do domu — z przyjacielem, partnerem, kimś z rodziny — a jeśli ktoś przyszedł sam, żeby mógł nią zacząć rozmowę jutro w pracy albo w domu — co by to było?
Dr Gabor Maté: Powiem, co od razu przychodzi mi do głowy. Zadajcie sobie pytanie: co jest dla mnie prawdą? Co jest dla mnie prawdą? Zadajcie je sobie i pytajcie dalej — przez całe życie. To właśnie się we mnie pojawia.
Jay Shetty: Pięknie. Doktor Gabor Maté — proszę!
(oklaski)